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"BARZELLETTE A TEMA"

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Un bambino si sveglia nel bel mezzo della notte perché deve andare al bagno. Passa davanti alla stanza da letto dei genitori e, sentendo dei rumori scruta nel buco della serratura. Poi continuando lungo il corridoio, dice tra sé e sé: E poi si incazzano con me se mi succhio il pollice...

Lui sta in piedi mentre lei sta in ginocchio. Lui sta avendo i migliori quindici minuti della sua vita quando esclama: Oddio che bello! Stavo per dirlo io ma me l'hai levato di bocca!

Un bambina entra in farmacia, e chiede senza nessun timore al farmacista: Vorrei subito un scatola di preservativi! Il farmacista sorpreso: Ma come... sei così piccola... hai ancora il latte sulla bocca... La bimba , pulendosi la bocca con la mano: Guardi che non è latte!!!
Ci sono due sorelle, una di sedici e l'altra di sette anni che stanno facendo il bagno insieme. Ad un certo punto la più piccola fa alla più grande tutta incuriosita: Scusa Laura cosa sono quei cosi neri che hai in mezzo alle gambe? Sono dei peli! Sai... verranno anche a te quando sarai più grande! Scusa Laura... ma non ti danno fastidio quando scopi?

C'è una bella bambina che sta passeggiando nel parco, le si avvicina un vecchietto e gli fa: Ciao bella bambina... come ti chiami? La bambina con voce rude e virile (nonché con accento romanesco): ARVARO! Oh che bello... e quanti anni hai? TRENTOTTO! Cosa ti regalano a Natale i tuoi?  A RUSPA! Ma non mi dire... e cosa fai di bello LA MMERDA! Ma non potresti dirmi qualcosa di più dolce LA MMERDA COLLO ZUCCHERO! E tua sorella cosa fa? SARTA! Che fa? Cuce i vestiti? NO... SARTA DA 'N CAZZO A 'N ANTRO!

Una bambina entra in un negozio di animali e si rivolge al proprietario: Scusi... vorrei un chilo di mangime Perché bella bambina... c'hai l'uccellino? No... c'ho la SORCA!!!
Mamma mamma - urla una bambina - a me mi piace il CAZZO! La mamma le rifila uno schiaffone di rovescio: Ignorante, non si dice "A ME MI"!
Un gruppo di una quindicina tra amici e amiche, annoiati dai soliti sabato sera, decide di fare una mega orgia. Si incontrano il sabato successivo a casa di uno di loro, si spogliano, spengono la luce e l'orgia comincia... Dopo circa una mezz'ora uno si alza, accende la luce e fa: Aoh ragazzi... qui tocca che ci organizziamo... so' tre volte che lo prendo in culo e ancora non ho toccato una zinna!
Due amici al rientro dalle vacanze: Allora, racconta, com'è andata la tua vacanza al campo nudisti? Beh, all'inizio è stato duro...
Una casalinga ed una ex-prostituta si incontrano. L'ex-prostituta dice: Cosa fai nel tempo libero? La casalinga risponde: Do da mangiare agli uccelli. Allora l'altra ribadisce: Aah! Gli uccelli mi sono sempre piaciuti!