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"BARZELLETTE A TEMA"
PAG.1
| Due commesse stanno discutendo tra loro: Sai, ieri sera il principale mi ha portata a una rappresentazione teatrale! E che d'è 'sta
rappresentazione? E' come il cinema, ma con gente vera, è molto più bello! E poi, e poi? Poi mi ha portata a bere un cocktail. E che cos'è un cocktail? E' come una cosa da bere, ma molto più buona! Beata te, dopo dove sei stata? Beh, dopo mi ha portato nella sua garconierre! E che sarebbe 'sta garzocosa? E' come un monolocale, ma molto più raffinato! E dopo che ha fatto? Niente, dopo mi ha messo in mano il pene! E che cos'è il pene? E' come un cazzo, ma molto più moscio! |
| Un tizio rimorchia una ragazza in discoteca. Dopo aver ballato vanno a casa di lei. Bevono qualcosa, si mettono sul divano, fanno un po' di
petting e decidono di fare sesso. Si dirigono in camera da letto e si spogliano. Dopo alcuni minuti che stanno scopando la ragazza comincia a ridere. Il ragazzo offeso le chiede: Si può sapere che cos'hai tanto da ridere? Il tuo organo. E' leggermente piccolo... Lui ferito nell'orgoglio
risponde: Beh... sai, non è abituato a suonare in cattedrali così grandi... |
| Un maniaco sta saltellando giulivo per i vialetti di un parco. Scorge da lontano una bella ragazza che sta portando a spasso il cane, tutta
sola. Le si avvicina e si spalanca l'impermeabile: Approfittane! La ragazza lo afferra in mano, se lo avvicina alla bocca e fa: Approfitto per salutare tutti i miei amici... |
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Due froci, dopo aver fatto i propri comodi, si ritrovano a letto a chiacchierare. Uno fa: Io se fossi una automobile, vorrei essere
una fiammante Ferrari rossa, così focosa, così esuberante! Tu cosa vorresti essere? Io... io una autoambulanza! |
| Un frocio è appostato nei bagni pubblici della stazione in cerca di avventure. Fa finta di pisciare agli orinatoi a muro quando vede
entrare un negro alto due metri. Quest'ultimo fa per pisciare a fianco a lui e tira fuori un cazzone lungo si e no cinquanta centimetri. Il frocio, più che dalla lunghezza, è stupito dal fatto che sul cazzo ci siano delle tacche ogni due centimetri. Con una vocina flebile fa al negro: Scusami
bel moro, ma come mai hai tutte quelle tacche? Sono per i froci come te che lo vogliono prendere nel culo! Io mi faccio pagare dieci mila lire per ogni tacca che infilo fino alla decima, da quella in poi sono centomila a tacca! Il frocio tutto entusiasta si va subito a rovistare in tasca ma trova solo trenta mila lire: Guarda, io ho solo trenta mila lire! Allora ti spettano tre tacche. Ma visto che oggi è la prima volta, ti regalo altre due tacche! Concordato il prezzo della prestazione, si chiudono dentro un gabinetto dimenticando però di chiudere la porta. Mentre il frocio si sta gustando le sue cinque tacche nel didietro, un uomo con un attacco di diarrea irrompe nel bagno. Quest'ultimo corre verso il gabinetto e da una gran botta alla porta, il negro viene spinto in avanti ed è così che penetra del tutto il culattone il quale esclama: AAAHHHH... SIIIIII... RIEMPIMI DI DEBITI!!! |
| All'ingresso di un club di superdotati si presenta un tizio. Si rivolge al portiere dicendo: Buongiorno, vorrei iscrivermi come socio! Il portiere se lo squadra dall'alto in basso e gli fa: Ma lo sa che per entrare a far parte di questo club bisogna avere un attrezzo di proporzioni inusitate? Certo che lo so! E penso di avere tutti i requisiti! Allora me lo faccia vedere! Senza aspettare molto, il tizio si slaccia la patta e tira fuori un uccellone di venticinque centimetri. Il portiere sbotta a ridere e mostrando ciò che sporge in fondo alla gamba del suo pantalone fa: Guardi qui! E pensi che io sto solo alla porta! |
| Un uomo sta camminando per Via Veneto di sera quando vede una morona tutta curve con un vestito rosso mozzafiato. Le appoggia con
disinvoltura una mano sul culo e delicatamente le bisbiglia in un orecchio: Ah bella... io quando vedo rosso divento un toro! Ma che coincidenza! Pensa che io quando vedo centomila divento una vacca! |
| Tre colleghe stanno parlando tra loro durante una pausa di lavoro: Io me la lavo solo con sapone neutro, me l'ha consigliato il ginecologo.
Interviene un'altra: Io uso Intima di Carinzia da un paio di mesi e mi trovo molto bene. L'ultima: Io invece mi faccio gli impacchi di collirio... Le amiche incuriosite... E perché collirio? Perché sono tre anni che non vedo un cazzo! |
| Una donna è rimasta sola per molti anni dopo la morte del marito. Stanca di questa solitudine, decide di mettere un annuncio su un
giornale per trovare un nuovo marito. Sull'annuncio erano richiesti i seguenti requisiti: l'uomo non avrebbe dovuto picchiarla (come faceva il precedente marito), non avrebbe dovuto correrle intorno tutto il tempo (come faceva sempre il marito) e dovrebbe essere fenomenale a letto. Il giorno
dopo che l'annuncio era stato pubblicato suona il campanello della porta di casa della donna. Lei va ad aprire e si trova davanti un uomo sulla sedia a rotelle: Posso esserle utile? Si, sono qui per l'annuncio! Quale annuncio, mi scusi? L'annuncio per un marito! Veramente io avrei richiesto
degli specifici requisiti nell'annuncio... L'uomo sulla sedia a rotelle: Ed io li ho tutti! Mi guardi, non ho braccia per cui non posso picchiarla. Non ho gambe e quindi non posso correrle attorno tutto il tempo! La donna replica: Si ma c'era anche un altro requisito nell'annuncio! E come ti credi che l'ho suonato il campanello? |
| Una donna è in cucina che sta preparando la cena quando arriva la figlia: Mamma, da dove vengono i bambini? Bene... cara, prima o poi mi
sarei aspettata una domanda del genere. Allora... quando un papà ed una mamma si innamorano, si sposano. Una notte vanno nella loro stanza, si baciano e si abbracciano e poi fanno del sesso... La bambina sembra confusa, allora la mamma prosegue: Vuol dire che il papà mette il suo pene nella
vagina della mamma. E' così che si hanno i bambini, tesoro! Capisco, ma l'altra sera passando vicino alla vostra stanza c'era la porta semi-aperta e ho visto che papà aveva il suo pene nella tua bocca. Che cosa si ottiene così? Gioielli, mia cara... |