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"BARZELLETTE A TEMA"
PAG.10
| Marito e moglie, in una tranquilla domenica primaverile, decidono di andare al giardino zoologico. A metà mattinata, dopo aver girato
quasi tutto lo zoo, giungono davanti alla gabbia del gorilla. Il marito nota che il gorilla è sensibilmente eccitato da un vistoso pene in erezione. Per gioco dice alla moglie di mostrare le gambe al primate. La moglie si tira su la gonna, fino a sopra il ginocchio. Dai cara, tirala un po' più
su. Ma Luigi... che cosa ridicola... mi vergogno! Ma che ti frega... e poi non c'è nessuno! Allora la moglie si tira piano piano su la gonna fino a mostrare la "topa" al gorilla. Questo si eccita fino all'inverosimile, gli occhi gli si igniettano di sangue, si batte sul petto
vigorosamente e poi scardina le sbarre della gabbia. Una volta uscito afferra la donna, la sbatte per terra e comincia a fotterla di gran carriera... Il marito compiaciuto: Adesso prova a dirglielo a lui che c'hai il mal di testa! |
| Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione della ingenuità di Tarzan ed un po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in
mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perché lo hai fatto? Ma che sei deficiente? Era solo per vedere se c'erano le api dentro... |
| Una signora all'amica: Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta... Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare?
Appunto! |
| Due giovani sposine si incontrano, e parlano dei rispettivi mariti: Maria... come va tuo marito a letto? Mhmm... sapessi... è una cosa
eccezionale: mio marito è METODISTA. Tutte le sere, ma dico TUTTE le sere lo facciamo. E il tuo? Mah... il mio è LUTERANO... Ma scusa, in che senso LUTERANO? Nel senso che un giorno nell'UTERO, un giorno nell'ANO... |
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Due amanti sono sdraiati sul divano. Lasciami fare l'amore - dice lui - mi acconteterò di entrare solo un poco. La ragazza si
abbandona e lui non molto dotato in verità glielo mette tutto. |
| Una signora di Milano, grande manager e donna in carriera, parte per le Maldive con l'unico intento di trovare materia prima per le sue
voglie. Ed infatti trova un bel Mandingo di colore che la soddisfa in lungo e in largo per tutta la sua permanenza. Alla fine, più che appagata, chiede il nome al suo bel moretto, il quale è riluttante a dirglielo: No, tu ti metti a ridere se ti dico il mio nome. Ma no, ma figurati, ma perché
dovrei ridere? Infine il macho colored rivela la sua identità: Mi chiamo Neve! E giù grasse risate della signora milanese. Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere per il mio nome... Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando ritornerò a Milano dirò a mio marito che sono stata alle
Maldive e mi son beccata 40 centimetri di neve!!! |
| Un clitoride entra in una macelleria: Buongiorno! Buongiorno - fa il macellaio - cosa le serve? Due chili di lingua! |
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Due amici superdotati si prendono gioco di un terzo sottodotato invitandolo a farsi una prostituta a turno. Trovata la mercenaria
entra il primo superdotato e dopo 5 minuti si sente: AAAAAAAGGGGGGGHHHHHH!!! Ahi ahi ahi... basta, basta... I due fuori si guardano incuriositi finché quello, uscendo, si tira sù la cerniera dicendo: Aaahh... le ho rotto la fica! E gli altri: Ooooh, bravo, bravo!!! Entra il secondo superdotato
e dopo 5 minuti si sente: |
| Ci sono due froci. Uno dice all'altro: Dai giochiamo a nascondino tu ti accechi e io mi nascondo, se mi trovi m'inculi se non mi trovi...
SONO NELL'ARMADIO!!! |
| Un cinesino va dal papà e gli chiede: Babbo cota tono i floci? Il papà risponde: Ssshhhh!! Sono dei malati.... inculabili!! |